Marre des chaînes du bonheur...

 
Rien à voir avec le mariage.

Simplement et  surtout je ne ressens aucune culpabilité (bien au contraire) de ne pas avoir transmis quelques millions de chain-letters envoyés par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, on peut  sauver des gens ........toujours des enfants d'ailleurs:

- cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième oeil sur la joue gauche qui pourrait le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque ambulant.
 

- ou ce petit garçon orphelin, originaire du boldukatchikistan qui n'a ni bras, ni jambes, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors à la Fondation pour les ETOSC (Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres). 

J'ai pris des risques car toutes ces chaînes me promettaient moult déboires si je ne cliquais pas sur la touche transfert en ajoutant tous les destinataires de mon carnet d'adresses; du style:
NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera. Exemples:

- si tu n'envoies pas ce mail à 10 541 personnes dans un délai de 45 secondes, tu te feras sodomiser par un bouc enragé ou un babouin vicieux avant de tomber du haut d'un immeuble de 13 étages, direct dans une benne à ordures.

- Mélodie Tartufonne reçut ce message mais l'ignora. Une semaine plus tard, elle glissa sur une merde de chien dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout sur l'ouvrier qui était justement en pleine vidange des tuyauteries, ils furent tous les deux aspirés vers la station d'épuration et déchiquetés en menus morceaux par les pompes.
C'est la vérité, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE!

Mais rien ne m'est arrivé:
- mon pénis n'est pas tombé dans la cuvette des toilettes.
- je n'ai pas été kidnappé, torturé et exécuté par électrocution anale.

- aucun abominable farfadet n'est venu me chatouiller le scrotum avec une plume dans mon sommeil après m'avoir ligoté pour ne pas avoir continué la chaîne entamée.

Evidemment, je n'ai pas été frappé par la foudre, ni n'ai choppé une maladie bien vicieuse et incurable même quand j'ai rageusement appuyé sur la touche suppression de mon ordinateur.

J'ai donc moi aussi décidé de m'écrire ma propre chaîne bien à moi. Lisez là si vous en avez envie mais, pitié ne la transmettez à personne....

La voici:

Je vous invite aujourd’hui à un acte de solidarité car une petite fille est très malade et notre geste peut la sauver.

Que faut-il faire ? C’est simple :

Envoyez simplement ce message à au moins 3,9 millions de personnes de votre entourage que vous connaissez et que vous aimez et sur lesquels vous pouvez compter en toutes circoncisions...

Cette chaîne concoctée la nuit en cachette par un instituteur molto-moldave masturbateur (mais non pédophile), passionné d'informatique, de  la paroisse de St-Poil-de-Marâtre au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade, a débuté en 1625 avant ma perte de virginité (à exactement 16 ans, 176 jours, 12 heures et 18 minutes) dans les bras de ma prof de musique. A chaque fois que j’entends un air de flûte, j’ai la chair de poule.


Aujourd'hui cette petite fille fêtera ses 378 ans dans quelques nuits. Elle est atteinte d'une tumeur maligne testiculo-génuflexo-coronarienne et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïdo-anale contractés lors d'un double viol perpétré par un cerf nain en période de brame et un ours polaire dans la forêt de Rambouillet.

Comble de malchance, cet acte odieux s’est déroulé un jour de pluie juste à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif FX17 modifié37bis, la fillette a alors développé un double syndrome rare et d’ailleurs unique : le syndrome noctambulo-respiratoire couplé au syndrome du clitou-rubéolique aqueux à double coupole réflexo-rachidienne inversée.
Comme vous pouvez-vous en douter maintenant, c’est vraiment grave...
 

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, pour se changer les idées après sa 19 ème opération, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda, adulte et cannibale importé d'Himalaya central gauche, en visitant la partie Nord du zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance.

Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique, le 'P'tit Annick'. Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation principalement la brasse coulée.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes et 34 secondes, sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernacles à cou roux.

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme pas rasé à cheveux longs reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore de centrale nucléaire à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.

Ah, çà fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !
Renvoyez ce message à  tous vos amis. Cela leur portera chance…… à  vie !

- Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.

- Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à  la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate sur la caissière ou d'une saucisse gratuite (au choix).

- Chaque fois qu'ils marcheront sur une merde de chien, ce sera du pied gauche.

- Chaque fois qu'ils tueront le temps au boulot, personne ne leur en voudra.

- Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).

- Chaque fois qu’ils iront en vacances en Bretagne, il fera beau.

- Chaque fois qu’ils regarderont leur équipe de foot préférée à la Télé, leur équipe gagnera sinon le pack de Kronenbourg sera remboursé. Si vous supportez le FC Metz, le pack de Kronenbourg vous est remboursé avant le match.

- Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Garou à  la radio, le téléphone sonnera.

Enfin et le plus important, ils seront désormais exempts de répondre à  toutes les messages ou chaînes qui nous foutent les boules !

Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne

Merci